Week end enfermé

samedi 22 et dimanche 23 février :
Après la crise de vendredi, je me sent vidé. Je suis enfermé à la maison, je n'ai envie de rien, gout à rien. Je ne peux pas franchir le seuil de la porte pour sortir, c'est au-dessus de mes forces. J'ai peur du dehors, des gens, de tout. Je m'en veux de ne pas sortir, je voudrais sortir et me balader, sentir la chaleur du soleil sur moi, prendre l'air, mais je ne peux pas.
Je suis bloqué, quelque chose m'en empêche. Je suis dans cette phase bizarre ou plus rien n'a d'intérêt. Je suis comme un chat qui tourne en rond dans sa cage, sans savoir pourquoi, bloqué comme ça. Rien ne m'intéresse, je m'emmerde mais j'ai envie de rien. J'alterne avec des moments d'angoisse, de stress intense, tellement fort que mon pouls s'accélère tout seul, mes mains tremble, mon cœur tape fort. Puis ça se calme d'un seul coup comme ça, sans raison particulière. Et tout est triste, je m'en veux de plein de chose, mais je ne sais pas de quoi, mais j'ai un sentiment puissant de culpabilité.
J'en ai marre, ras le bol de tout ça. Dans la même heure, je passe d'une phase de dépression, à une phase d'angoisse terrible, dans la seconde qui suit je sent une lueur d'espoir avec un sentiment d'euphorie qui se profil, c'est le week end c'est cool, c'est génial. Et puis pourquoi c'est génial ? y a rien de génial, rien ne va, j'ai peur, j'angoisse, j'ai envie de rien.
Je lance un appel au secours à ma femme en lui parlant en détail de tout ça. Elle sait, elle comprend, elle voit. Elle m'encourage à me faire soigner, avant la crise de trop. J'ai du mal à accepter que je suis malade, que quelque chose ne va pas. Pas moi, pas l'homme comme moi si fort, qui s'en est toujours sortie, qui a déplacé des montagnes pour en être là aujourd'hui, qui a surmonté tant d'épreuves. Je ne peux pas accepter cette situation, je ne peux pas dire que j'ai un problème, que je suis un malade mental. Impossible.
Et pourtant il me faut me rendre à l'évidence, mais je n'y arrive pas encore, même si je suis fatigué de tout ça, et que je rêve de vivre une vie normale, stable, en paix.